Chistes chistes

Vamos a alegrar esto un poco.. al pedo en el laburo ando.. asi que ahi les va..

HOROSCOPO
He leído tu horóscopo de 2008.
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras

P: Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.

El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Decime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
- Tu ves ese muro de concreto armado que esta alli?
- Si.
- Weno, yo no lo vi

Y mas chistes.. si si.. ya se que algunos son malos.. pero me rio de cualqueir cosa yo..

P: Cuantas anclas tiene un barco??
R: Once porque :eleven anclas!!!!

¿Por que lloras chinito?
Es que mi señola fue al hotel del frente y se alojo alli.
pero esa no es una razon para llorar, todo el mundo se aloja en los hoteles.
Si, pelo es que mi señola se alojo del octavo piso.

Por que estas tan preocupado???
-Porque mi mujer fue a comprar el diario hace 3 dias y todavia no volvio!
Tranquilo, pepe tres dias sin diario no pasa nada!!!!!!!

El ministro de economia dijo que nos van a dar una nueva inyeccion de capitales, asiqeu vayamos preparando el culo!!!!!!!!!

Cual es la diferencia entre el circo y la casa de gobierno???
que en el circo los payasos no hablan!!!!

Seguimos con algo de politica.. y machistas..

los que pueden, hacen
los que no pueden hacer, enseñan
los que no pueden enseñar, administran
los que no pueden hacer, enseñar ni administrar, gobiernan por 10 o 20 años!!

¿Por que las mujeres no esquian?
-Porque en la cocina no hay nieve

¿Cual es el miembro mas largo de la mujer?
-La escoba

¿Que es una hija?
-Un problema en potencia
¿Que es una esposa?
-Un problema
¿Que es una hija casada?
-Un problema ajeno

Yo no soy machista:
machista es dios, que hace a las mujeres inferiores!!

¿Cual es la definicion de '' una eternidad'' para el hombre?
-Es el tiempo que pasa desde que terminas de hacer el amor y ella se va de tu casa

Y para los borrachos (que seguramente son varios aca.. yo me incluyo)

algunos sintomas causas y soluciones a los problemas tipicos con la cerveza

Sintoma: Pies frios y mojados
Causa: El vaso esta siendo agarrado en un angulo incorrecto
solucion: gire el vaso hasta qeu la parte abierta quede arriba!!

sintoma: el piso esta borroso
causa: esta mirando atraves del fondo de un vaso vacio.
solucion: pida otra cerveza

sintoma: el piso se esta moviendo
causa: esta siendo cargado o arrastrado
solucion: pregunte si lo estan llevando a otro bar

sintoma: el chofer del taxi es un elefante rosa
causa: usted definitivamente tomo demasiado
solucion: pida al elefante rosa que lo lleve a un hospital

Y unos un poco mas zarpados..


Cual es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor?
la novia dice: ayyyyyyy me duele
la amante dice: aaaaayyyyyyyyyyyyyyy q ricoo
la esposa dice: ayyyyyyyyyyyyyyyyyy....q pintar el techo!!

Porq las niñeras usan bombachas con dibujitos??
Para entretener a los pendejooos!!!

(es un chiste este eh.. no se sientan identificadas )
Porq la estatua de la libertad es mujer??
Porq necesitaban una cabeza hueca para el mirador

Q son mil negros cayendo en paracaidas??
LA NOCHE

Se produce un tiroteo entre policías y ladrones. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque...
NO TENÍA NADA QUE VER...

Había un tipo con camisa amarilla, pulover amarillo, pantalones amarillos, zapatos amarillos y pelo amarillo. Sale de su casa amarilla, se sube a su coche amarillo, cruza con el samáforo en amarillo, se estrella contra otro coche amarillo, viene la cruz roja y me jode todo el chiste

Un padre orgulloso le pregunta al nene:
- Hijo, ¿qué querés ser cuando seas grande?
- Do quedo sed puto.
- Quéee? No, no hijito no me entendiste. Cuando seas grande que querés ser, abogado? ingeniero?
- Noo!, do quedo sed puto!
El padre le lanza una tremenda bofetada y el pendejo no entiende nada. Los tres dientitos de leche le quedan bailando, el moco le sube al cerebro.
Entonces el viejo le dice:
- PERDON, A VER REPETIME AHORA... CUANDO SEAS GRANDE, ¿QUE VAS A SER?
- ¡Puto!
- ¡Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, seguida por una patada en el upite que lo levanta a 60 cm. del piso, cuando cae lo engancha con un cortito en la pera, y otra patada.
- ¡PENDEJO DEL ORTO MALCRIADO! ¡TOMÁ! ¡TOMÁ! ¡ESAS COSAS NO SE DICEN! ¿QUE QUERÉS SER CUANDO SEAS GRANDE? ¿EH? ¿PUTO? ¿SEGURO QUE QUERÉS SER PUTO?
Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta:
- ¡Nooo! Da no quedo sed puto. ¡Ahoda quedo sed Mickey!

ESTE ES EL FORO QUE QUEREMOS!!!!!!



Sos un grande!!!

ajjajajaja!!!
el ultimo me mato!

Tengo varios mas.. pero me tuve que poner a laburar jaja.. dsp mando un par mas ^^

Estaria para que demases aporten algo tmb..

va una mujer a comprar a la carniceria


(la señora) oiga señor me puede dar esa cabeza de chacho que tiene alli

(el carnicero) señora, es un espejo ....

jajajaajajajjajjajajajja muy bueno lo del pibe jajajajaja ,,,, yo no quiero ser puto jajajaj

_viejo, moririas por mi. pregunta ella
_deberia, llevo 20 años agonizando a tu lado. contesta el
....
_haciendo el amor sos pesimo, le dice ella.
_con solo 5 minutos podes emitir una opinion tan categorica?, contesta el
...
_doctor, doctor, como me dijo que se llama eso que tengo? aries, capricornio...
_cancer, usted tien cancer.

Ajajjajaja, un poco negros, pero muy finos, de salón...

MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES PARA LA MUJER MODERNA:

Invitacion a Curso de Postgrado:

OBJETIVO DEL MASTER: Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN: Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

DURACIÓN: 12 meses lectivos por módulo:
1) Morenas: 30 días por modulo
2) Pelirrojas: 60 días por modulo
3) Rubias: vitalicio

PROGRAMA: El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos:

MÓDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO!
1. Aceptando tu propio destino: naciste mujer
2. Conociendo tu hábitat natural: la cocina
3. Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica
4. Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos
5. Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas
6. Establecimiento de límites. El uso del maquillaje
7. Programación informática básica: Tú y el microondas
8. Programación informática avanzada: Tú y el video

MÓDULO II: CONDUCIENDO:
1. El automóvil: ese gran desconocido
2. ¿Que ocurre al entrar en un auto? Dinámica de grupo (experiencias táctiles y visuales).
3. Estacionando el auto I: Nociones básicas
4. Estacionando el auto II: Métodos no destructivos. Evitando que te choquen otros autos estacionados.
5. Estacionando el auto III: Aproximándonos a la acera.
6. Estacionamiento del vehículo IV: Como llenar el formulario de accidente.
7. Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer: ¿Quién es quien?
8. El embrague: Un desafío que puedes vencer. Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master).
9. Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
10. El uso de intermitentes más allá de lo decorativo: teoría y practica
11. Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
12. Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje
13. La caja de herramientas: ese mundo inexplorado
14. Supervivencia I: ¿En qué parte del auto está el gato?
15. Supervivencia II: ¿Como cambiar una rueda?
16. Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.

MÓDULO III: VIDA EN PAREJA
1. Comprensión sociológica I: TPM (tensión pre menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido
Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido
2. Lenguaje I: Definición de la palabra "Si". Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás lista?
3. Lenguaje III: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas).
4. Evitando preguntas inútiles tales como: "¿Estoy gorda?", "¿Cómo me queda?", "¿Qué me notas diferente?".
5. Sinceridad I: Tu también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando.
6. Sinceridad II: Tu también tienes mocos: Dinámica de grupo: sonándose la nariz a la hora de comer.
7. Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: "Límite".
8. Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tu también puedes cargar paquetes.
9. Por que tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
10. El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
11. Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social

MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
1. Uso del teléfono I: ¿Cuando cortar?. Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
2. La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
3. Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por celular y regañas a los niños en el camino para la cita con tu madre.
4. Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral.
5. Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
6. ¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la Ley de Gravedad.
7. Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten
8. Autoconocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
9. Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer


SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO

¿Qué es una mujer embarazada de una niña?

Un kit de limpieza

¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto?

Reclamar sus derechos.

¿Cómo dar más libertad a una mujer?

Ampliándole la cocina.

¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado?

Contándole un chiste el miércoles.

¿ Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?

Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

¿Qué tienen en común la mujer y el pescado?

En ambos casos, todo es aprovechable, salvo la cabeza.

¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?

Porque las ratas eligieron primero.

jajajjajaja, ya no falta nada, las chicas del foro te las cortan en cuanto den con vos!!!

Jajaja.. pero no se pude decir que no estan muy buenos

pero les paso mi direccion si quieren dar conmigo.. y mi numero..
y arreglamos para ir a tomar algo

mmm...para mi que te envenenan el trago...ojo...
Vamos que Amor y Humor si diferencian por poco!!!
Grande Rhyuken

Una pequeña aportación:

* Un ginecólogo recibe en su consulta a na chica para una exploración mamaria. Éste observa, al quitarse la blusa la chica, que lleva una gran "H" azul en el pecho. El doctor le pregunta:
-¿Y esta letra?
-Mi novio, que estudia en Harvard y no se quita la camiseta universitaria ni cuando hacemos el amor.
Unos dias mas tarde, el doctor se encuentra con otra chica con una gran "Y" y verde en el pecho. Aunque ya se lo figuraba, le pregunta a qué se debe que lleve esa letra en el pecho. Ella le contesta:
- Es que mi novio estudia en Yale y no quiere desprenderse de su camiseta ni para acostarnos.
La cosa parecía una moda, porque a los pocos días se presenta otra chica con una "M" roja en el pecho. Entonces el doctor comenta:
-¡Vaya!, seguro que tu novio estudia en la Universidad de MIchigan, ¿no?
-Pues no, no tengo novio.
-¿Y algún amiguete de Massachussets?
-Tampoco. Lo que sí tengo es una amiga de Wisconsin.....

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Un hombre, preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:
-Mire, doctor, tengo un problema grave.
-Explíqueme de qué trata.
-Pues, verá usted, es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso...
-¿Y cuál es el problema?¿Qué esperaba echar?
-¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

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Un camionero va por la carretera y se muere por encontrar a una mujer. Al pasar por una plantación de calabazas se dice a sí mismo:
-Una calabaza es suave, húmeda por dentro...
Y como no ve a nadie por allí, para el camión, escoge la más bonita, le hace un agujero y empieza a tirársela. Está tan entusiasmado que no se da cuenta de que llega la policía.
-Disculpe. ¿Qué hace usted con esa calabaza?
El camionero mira asustado a la calabaza y dice:
-Mierda, Cenicienta, ¿ya es medianoche?



Para abrir un poco el apetito s.... ejemmm

jajajajajajaja

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA por Dios, el de la calabaza es monstruoso, ajajajajaajaj

muy feo lo de la calabaza jajajajajajaajjajajajjaj

_viejo susurrame cosas sucias que me calientan.
_el baño, los muebles de la cocina, la mesa.

Jjajajaja

son chistes para casados

ay por dios!!!! jajajajajajajaja me dio mas risa lo de la invitacion a tomar algo de ryukhen que los chistes!!! ajajajajajjajajajaa te pasaste, no puedo parar de reirme!!!!!!ajjajaajajjajajaja

Tanta gracia ?.. no se como tomar eso..

bue sigo con los chistes..



Restaurant con servicios...

Un hombre entra a un bar y ve un cartel sobre el mostrador que dice:

Sándwich de queso......: $ 1.50
Sándwich de pollo......: $ 2.50
Paja...................: $ 10.00

Se fija en la billetera para ver si tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias despampanantes que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- ¿Si? -pregunta ella con una sonrisa fantástica- ¿En que puedo servirle?
- Disculpame, quiero preguntarte algo... -susurra el hombre- ¿Sos vos la que hace la paja?
- Sí, efectivamente -dice ella con una sonrisa irresistible-, soy yo....
- Bueno. Entonces lavate BIEN las manos porque quiero un sándwich de pollo...

chiste contado en una noche de borrachera y juerga por favor les pido de antemano que lo tomen como una humorada, chiste, talla o lo que sea, aki no vamos a desprestigiar a nadie por su nacionalidad, ni a burlarnos ni tomarnos mala y todos tan amigos como siempre

y espero no herir a las mentes catolicas, laicas y de cualquier otro credo religioso, OJO QUE LA LES DIJE QUE FUE UN CHISTE ahora va el chiste

PRUEBA IRREFUTABLE

Existen 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Judío:

1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió hasta lo 33 años con su madre.
3. Estaba seguro que su madre era virgen, y ella estaba segura de que él era Diós.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Irlandés:

1. Nunca se casó.
2. Nunca tuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Puertorriqueño:

1. Su primer nombre era Jesús.
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Italiano:

1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús pudo haber sido negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido Californiano:

1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Andaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.

Y hay otras 3 pruebas de que pudo ser Argentino:

1. Hablaba hasta por los codos.
2. Era encantador con las mujeres.
3. Se creía Diós.

Pero, existen 14 pruebas de que Jesús era Chileno:

1. Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón quedó libre.
2. Antes de matarlo, le robaron la ropa y lo dejaron en calzoncillos.
3. Salió de su tumba y los guardias no vieron nada.
4. Vivía rodeado de pobres, y cada día eran más.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer vino en una reunión donde solo había agua.
9. Se rebelaba contra todas las leyes, religiosas y de estado.
10. Nunca tenía un peso en los bolsillos.
11. Se perdió durante 20 años, y solo volvió cuando estaba por morirse.
12. Siempre vivió como allegado y a costa de los amigos.
13. Ante cualquier duda, inventaba un cuento.
14. Nunca le trabajó un día a nadie.

Sin ninguna duda, Jesús era Chileno

Jaajjajajajaja, muy buienos los dos!!!
Los chistes racistas no son "racistas", son solamente chistes, igual que el humor negro, asi que no te hagas drama, por lo menos por mi.

muy bueno el último de Jesús!

hi va otro chiste, espero no herir suceptibilidades religiosas, yo no tengo
entra, en la casa de Jesus, Maria y Jose, un pajarraco enorme
Jose, desesperado, trata de matarlo por todos sus medios
no, papá! grita jesus, es un hijo de dios como nosotros, no le hagas daño!!!
pero, callate, idiota!!! si una paloma embarazo a tu madre, este nos re viola a todos!!!!

En un aeropuerto, esta por despegar un avion, en eso los pasajeros observan que las azafatas acompañan a dos personas ciegas vestidas como pilotos.Los llevan hasta la cabina del avion y estos mediante un baston blanco se ubican en los puestos de mando del avion, le gente nerviosa, se inquieta y comenta, pero los pilotos son estos dos ciegos nos vamos a matar...
En eso el avion se pone en marcha, toma velocidad y comienza a tomar altura, los pasajeros no entendian nada, y para colmo por las ventanillas ven que el avion se dirige derecho a una montaña y no aguantan mas y gritan WWAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Justo cuando estaban llegando el avion se eleva y pasa sin rozar a la montaña.
Pero en ese momento se escucha que de la cabina dicen: "el dia que estos joputas no griten nos hacemos mierda"

Jjajjajajajaj

Jajajajajajajajaja