chistes!!!!

Una bola magica.. O.o

Si queres hago aparecer una en tu pie tambien, para que no haya celos...

no gracias amadisimo ordenador. aprecio el pie de mi clon tal cual es, lo hiciste perfecto, para que mejorarlo, solo cuando vuelva al complejo si me puedes reuperar los dientes estaria agradecido.

ahi va uno... y no es feminista!

Saliendo de un cabarute, una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando traspies llega a su automóvil, un hermoso descapotable.
Al tratar de abrir la puerta y no poder (de la borrachera que tenía) se cae sentada en la acera.
Al caer al piso mira hacia abajo, y como no llevaba bombacha, ve su órgano sexual y dice:
Por vos tengo este auto!.
Por vos tengo estas joyas!
Por vos tengo dinero!.
Por vos tengo viajes!
Por vos tengo a cualquier hombre!

En eso, a consecuencia del grado de alcoholismo que tenía.... SE MEA!!!

Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice:

PORQUE LLORAS BOLUDA????_ SI NO TE ESTOY RETANDO......!!!

jajajjaaj, muy fino nats

ahora me toca a mi de nuevo, la vuelta del HUMOR NEGRO; esta vez MAS NEGRO QUE NUNCA!!!!!

¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa?
La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics.

¿Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrete, simultaneamente a un
negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?.
Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!

Estaban dos astronautas en el espacio, cuando de pronto sufren un desperfecto
en la nave y solo queda oxigeno para que uno vuelva.
Uno es negro, el comandante McBlack y el otro es blanco el comandante McWhite.
- Aqui Houston, para no hacer distinciones raciales le haremos una pregunta a
cada uno, quien la conteste bien volvera sano y salvo.
Usted primero Mister McWhite, cuantos judios murieron en la 2da. Guerra
Mundial?
- 6 millones, comandante.
- Bien Mr. McWhite ahora ud. Mr. McBlack, deme el nombre y la direccion de
cada uno de esos judios.

- ¿A qué se parece un negro con granos ?
A un Ferrero Roche.

- ¿Por qué los niños negros se asustan cuando tienen diarrea ?
Porque creen que se estan derritiendo.

y con este me despido !


Un negro entra en un bar con un loro rojo, azul y blanco en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice:
- ¿De donde lo has sacado semejante cosa!?
El loro contesta:
En África, estan por todos lados!.

Ajajjajajjaj, el último es fenomenal, creo que es candidato al podio!!! Me encantó.

Y no había leido el de nats, es finísimo, si hasta me dio tristeza la cosita llorona esa...

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el Parroco decidió llamar al comisario del pueblo para reclamar.
- Comisario... tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!!!...
El Comisario, gran adversario político del cura contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!


Esto es un viejecito que va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
- ¿Qué? Pero eso es rarísimo, dígame, está usted tomando algo?
- Sí, pimienta.



Un niño va al hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo.
- ¿Qué haces? - pregunta el enfermo.
- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.
- Claro, ¿lo dudabas?
- No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.


Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro.
Desenfundó el revólver con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para disparar la primera bala paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos. La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Y de las provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, Internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo del cuarto despacio, para no molestar a la pareja.
Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo: -El tipo paga el alquiler, el supermercado, la educación de los niños, la cuentas de la casa, el coche. Y yo voy a la cama con ella de vez en cuando.
Y saliendo de casa, su casa, concluyó: -¡¡¡ El CORNUDO es él !!!


Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.
El dueño le contestó:
-Bueno, hay una noticia buena y una mala.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
-¿Y la mala noticia cuál es?
-El señor me dijo que era tu médico...




La señora entra en una farmacia y le pide al farmacéutico por un frasco de arsénico. El doctor dice:
-¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico?
-Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora.
-Disculpe, pero no le puedo vender para ese motivo, -dice el farmacéutico, dispuesto ya a llamar a la policía. Pero entonces la señora saca de su bolso una fotografía en la que se ve a su marido en la cama con la hija del farmacéutico. El doctor mira la foto, trae un frasco y dice:
-¡Aquí tiene, señora. No sabía que tenía receta...


Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero: ¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde: Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.


Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo mas granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ....

Y ... tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.

JAJAJAJAJAJAJAJ!!! M etragué el caramelo d ela risa, casi muero ahogado por tus chistes Ozzy!!!

NO aguanto mas, quiero el concurso del chiste ya.

es verdad, se estan superando en los chistes
yo soy malísimo por eso no participo

A mi me gusta oir los chistes,ya se me acabo la epoca de contarlos. Soyun hombre maduro, o un vejete, como dice Ryukhen...

Ehh nunca dije vejete..
jaja

revive post, revive!!!!



Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...



Un cura en su primera confesión escucha: "Padre... confieso habérsela mamado a mi novio..." entonces el cura q no sabia q penitencia poner, va y le pregunta al cura del confesionario de al lado, "hey... que le doy por una mamada? y el otro le dice: "y.. creo que con 30 pesos esta bien!"



· Había tres homosexuales comentando lo que querían ser:
Pac: Yo quisiera ser mariposa. Para volar, volar y volar.
Pepper: Yo quisiera ser gallina. Para que un gallo me dé maza todos los dias.
Ozzymandyas : Yo quisiera ser ambulancia. Para que me abran por atras, me metan un hombre entero y salir diciendo "uou uou uouuu".


y me voy con tres al hilo que son de lo peor que conte en mi vida !

Por que Jesus no puede comer manis?

Porque se le caen por los agujeros de las manos.

Donde encontras un perro sin piernas traseras?

Justo donde lo dejaste...

¿Como se le dice a una rubia natural que se tiñe?

Inteligencia artificial.

Acabas de revalidar tu titulo y ganarte 3 enemigos... bah, dos... en mi lista negra ya estas hace mucho

Jajajaj.. me mato la de la ambulancia.. jajaja
UOU OUO uOUUUUU

van un par.. para todos los docs..

Despues de examinar a un alcoholico cronico, el medico le dice:
- No encuentro la causa de sus dolores de estomago pero creo que se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.

- Doctor que tengo?
- No se preocupe mas mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia

- A ver señorita, desnudese por completo.
- Si su colega me reviso hace 5 minutos y me dijo que estoy fantastica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...

- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 dias de vida.
- Doctor, que puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le resultara una eternidad

- No se que me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y
me duele...; que tengo Doctor?
- El dedo fracturado

Queridos papá y mamá:

Hace ya tres meses que estoy en la universidad,
me demoré para escribirles.
Siento mucho la demora, pero ahora voy a
ponerlos al tanto de todo.
Antes de continuar, por favor, siéntense. No
continuen leyendo antes de
sentarse, ok?.
Ahora ya estoy mejor, la fractura y el
traumatismo craneano que tuve al
saltar por la ventana de mi cuarto en llamas al
llegar aquí están prácticamente curados.
Pase sólo 2 semanas en el hospital, mi visión
está casi normal y
aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por
semana.
Como el incendio fue causado por un descuido
mío, tenemos que pagar 50
mil dolares a la universidad por los daños
sufridos pero eso no es nada,
pues lo importante es que estoy vivo.
Felízmente la empleada de la lavandería que
queda al frente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a
los bomberos.
Ella también fue a verme al hospital y como yo
no tenía donde ir con mi
apartamento reducido a cenizas, tuvo la
gentileza de invitarme a vivir
con ella. En verdad es un cuarto en un sótano,
pero es muy agradable. Con
el doble de mi edad, estamos perdidamente
enamorados y nos queremos casar.
Todavía no fijamos la fecha, pro será antes de
que el embarazo sea muy evidente.
Pues, queridos padres, seré papá. Se que
ustedes ansian ser abuelos y
estoy seguro que acogeran a los bebes (son
trillizos) con todo el amor y
cariño que me dieron cuando yo era pequeño.
Lo único que está atrasando nuestra unión es
una pequeña infección que
mi novia se contagió de su ex-marido y que nos
impide hacer los análisis pre-matrimoniales.
Yo tambien, por descuido, acabé contagiandomela
pero estoy mejor con la
penicilina que me pongo diariamente. Se que
ustedes la recibirán con
los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy
amable y aun no
habiendo estudiado, tiene mucha ambición.
Aunque no sea de nuestra misma religión. se que
ustedes son tolerantes
y se que tampoco les importa el hecho de que su piel
sea un poco más oscura que la nuestra.
Estoy seguro que la querrán tanto como yo. Como
ella tiene mas o menos
su edad, se llevarán muy bien y se divertirán
muchísimo juntos, pues como
donde vivimos es muy pequeño, pretendemos
regresar para casa con toda mi familia.
Sus padres, sus cinco hermanos y los dos hijos
de su anterior matrimonio, también son muy buenas personas.
Parece que su padre es un mercenario famoso de
la aldea de África de donde ella es.
Ahora que ya saben todo, es preciso que les
diga que no hubo incendio,
no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo, no
fui al hospital, no tengo
novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer
negra en mi vida.
Es que saque cero en Física, 2 en Matemáticas y
1 en Biología (además
me gasté toda la plata del semestre en un juego de
poker) ... y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida
que notas bajas y una que
otra pequeña travesura.

Un beso de su hijo que los quiere mucho.
(Ahh, manden más plata)
Nos vemos!!

ultimo..

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron una vez
de camping.

Después de una buena cena y una botella de vino
junto a la fogata, se
despidieron y se fueron a dormir en la carpa.
Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeó a su
fiel amigo y ayudante,
preguntándole de sopetón :
- Watson, mira ahora el cielo y dime qué ves...
Watson meditó solo un instante y contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso qué te dice?
Watson, acostumbrado a las agudas observaciones de
su jefe, reflexionó un
par de minutos y respondió :
* Astronómicamente, me dice que hay millones de
galaxias y, potencialmente, billones de planetas...
* Físicamente, me hace pensar en el tiempo, la
velocidad de la luz, la relatividad...
* Existencialmente, me afirma la idea de que debe
haber vida por doquier en
el Universo...
* Biológicamente, me dice que mi retina registra
magnitudes estelares
grandes, medianas y pequeñas, pero que hay mucho más
que yo no veo...
* Astrológicamente, veo que Saturno esta noche está
en Leo...
* Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente
las tres y diez de la madrugada.
* Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso
y que somos pequeños e insignificantes ante Su Obra...
* Literariamente, recuerdo hermosas poesías y cantos
referidos a las románticas e innumerables estrellas...
* Meteorológicamente, intuyo que tendremos un
hermoso día mañana...
¿Y a usted qué le dice, Don Sherlock?
Holmes encendió su primer pipa del día y respondió
con calma :
- Evidente, Watson, que sos muy informado e incluso
culto, pero además sos flor de pelotudo y no percibes lo básico : nos han
robado la carpa.

Suerte que para mi Pac ya no lee esto.

QUE BUENOS CHISTES POR DIOS.

Los de curas son fabulosos, igual que los de medicos. El de Sherlock es finisimo, de competición.
El de la universidad me lo acordaba, pero me encantó igual. SOn una masa todos.

The dark and insidious Lord of the Shadows attacks again!!!

¿Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12 unidades?

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta: Papá,
¿qué es eso? El padre no sabe que decir y responde: Se llaman condones. Losusan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta: Papá,
¿por qué hay 3 en esta caja?
El padre responde: Esos son para los chicos del instituto. Uno
para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta: ¿Y estos para quien son?
El padre responde: Esos son para los universitarios. Dos para el
viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12. Papá, ¿para
quienes son éstos?.
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde: Esos son para los
casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...


Nota de divorcio

Una mujer se va de viaje y a los pocos dias le manda un Fax a su esposo que decia: ...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRE COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO).

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles
mas cercana y pide las caracteristicas del Ford Fiesta modelo
2005... El vendedor le comienza a explicar: ...TIENE MAYOR EMPUJE,
EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACION ES CONSTANTE Y TIENE UN
SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA.. Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue
buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días y a las pocas
semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPAÑERA
IDEAL(PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ULTIMO MODELO 2006 (PUNTO)...Cordialmente, TU EX ESPOSO...La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automoviles más cercana y pide las caracteristicas de la Gran Cherokee modelo 2006. El vendedor le comienza a explicar:... EL MODELO ES NUEVO; CERO KILOMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONOMICA, NO SE LE
AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU
ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...


LA GRAMATICA CASTELLANA ES MACHISTA...

Zorro: Heroe justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida:Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta

Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta

Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta

Puto: Homosexual
Puta: Puta

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada,lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza


Un cuentito para las mujeres...........

Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Paris por negocios,
recibe una carta de su novio desde Argentina. La carta decía lo siguiente:
Querida Laura:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devolvéme la foto que te envié.
Con amor.
Roberto

La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc.
Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos. Por
favor,busca tu foto en el paquete y devolvéme el resto.

MORALEJA:
Aún derrotada... hay que SABER JODER AL ENEMIGO !



EL PODER DE LA LECHE
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que el era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto a ella -Pero, ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy
blanco y tu también?
La esposa, muy tranquila respondió... -Verás, como no tenía
leche tuve que buscarme una mama de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
-Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.... Qué lindos CUERNOS te están saliendo!!! PELOTUDO !!!!

Salvaje popurri ozzymandiesco


El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: -¿Papá, cuanto cuesta casarse?
El padre le dijo: - No se hijo, yo todavía estoy pagando.
---------------------------------
-¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no
conoce a su mujer hasta que se casa?
"Eso sucede en todos lados, hijo".
---------------------------------
Había una vez un hombre que dijo: -"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me case... y entonces fue muy tarde".
---------------------------------
Una mujer le decía a una amiga: -"Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario".
Preguntó su amiga -¿Y que era antes de casarse?
Ella le respondió: -"Un billonario".
---------------------------------
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
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Si no fuese por el matrimonio los hombres (generico)andarían
por la vida pensando que no cometen errores.
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Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo:
- "Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos despedir a la muchacha".
La mujer bufando contesto: -¿¿Ah, si?? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al jardinero.
---------------------------------
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
-"Mi mujer es un ángel".
El otro responde:
-"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
---------------------------------
El matrimonio estaba conversando: -¿Mi amor, crees en el amor a primera
vista?
"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".
---------------------------------
-"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar".
-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto".
-¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.
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---------------------------------
-¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
-¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... son $70.00.
-¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
-¿Ya ves...? No vales nada!
---------------------------------
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamare Eva. -
¿ Por que ?. Pregunto María.
- Porque sos mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. -¿ Por que . .? -¡¡¡ - Porque sos el 306 . . .!!!
---------------------------------
- Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
-¿Pero, si es tu peor enemigo?. - ¡¡¡
Pues por eso, que se joda!!!
---------------------------------
-¡ Papá ? ¡Por que te casaste con mamá?
- Vos tampoco podés entenderlo, ¿No?
--------------------------------
-¿ Papá ?¿Que son los cuernos?
- No se hijo mío... tengo tantas cosas en la cabeza.
---------------------------------
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, estás borracho y con manchas de lápiz labial.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...
- Si, el desayuno.

Uh, voy a tener que imprimir todo eso y leerlo en el bondi, que prolifico...!!

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo una pelota de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarla?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por ella?"
Niño: "500 Dolares"
Hombre: "Un poco cara, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de Arquero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Dolares"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Agarrá la Pelota y los guantes de Arquero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Dolares"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."

AJJAJAJAJAJJAA
muy bueno este gorbad! yo ya lo habia leido en el libro de pepe muleiro pero con un pato muy bueno!

creeme grobad, si el cura estuviera con un niño en un lugar oscuro y estuviera medio desnudo como tu cuento, el pendejo no se salva...

Odio concordar con Giro Batol... pero es así... Tiene razon...

Cheee, ya no se salva nadie aca. Manga de intolerantes!!

jajajajajaja
estuvo muy bueno, gorbad!!!
pero tienen razon los chicos... yo ya no lo puedo evitar...
si digo monaguillo, enseguida agrego: el novio del cura

Mi creación esta completa!! VIVE! Levantate, post zombie... VIVE!!


La mujer del director de la fábrica se enteró de que su marido contrató a una nueva secretaria. Esa misma noche, en cuando su esposo regresó a la casa, ella lo interrogó sin perder tiempo:
-¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
-No me he fijado.
-¿Y de qué color son sus ojos?
-Ni siquiera he podido verlos.
-¿Y su cabello?
-Yo no le pongo atención a esas cosas.
-¿Y cómo se viste?
-Muy rápidamente...


Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.
El dueño le contestó:
-Bueno, hay una noticia buena y una mala.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
-¿Y la mala noticia cuál es?
-El señor me dijo que era tu médico...



Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre.
- ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve


- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
- Decile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.

- Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?
- No, nene.
- Entonces la abuela se cayó en la zanja!


- Papá, papá, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.


LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!


Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me curé!!!
- Como, ¿ya no tienes mas dolor de cabeza? - el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: "No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... .No tengo más dolor de cabeza." Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!
la esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa.
Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- No te muevas mi amor, ya vuelvo.
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como
nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
-No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa.

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Cementerio Jardín de Paz.


Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
¡Esto sí funciona!



RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

UNOS AÑOS DESPUÉS... LEE HACIA ARRIBA





- Mi marido es un cerdo insensible, jamas se acuerda de nuestro aniversario.
- Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre consigo un regalo al día siguiente.

UNO MEJOR QUE EL OTRO!!! ESPECTACULARES, TE HABIAS GUARDADO LOS MEJORES PARA LA RESUCITACIÓN!!!!



La de la suegra y el yerno esta genial, es posta. Y todos los demás tambien!!!

Tengo mis tecnicas nigrománticas...

cuac!
ya lei tantos de ese estilo q ya no me causan mas gracia
excepto el del eco, muy bueno!

Asi que no te da gracia?? Prueba mi arma secreta!!!


Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos en una universidad del norte de Michigan. Dos o tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato.
Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era tan difícil, que un verdadero desafío sería convertir a un oso. Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento:
cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.
El padre Flannery, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:
- Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó a pegarme con sus enormes brazos. Así que rápidamente tomé mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso manso como un corderito. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.
El reverendo Billy Bob habló después. Estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía suero conectado al otro brazo. En su encendida oratoria relató:
- BUENO, hermanos, ¡ustedes SABEN que NOSOTROS no salpicamos a la gente! Cuando ENCONTRÉ al oso, comencé a leerle la PALABRA SAGRADA DEL SEÑOR. Pero este oso no quería saber nada conmigo. Así que lo AGARRÉ del brazo y comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras SUBÍAMOS otra colina y volvimos a RODAR hacia abajo hasta terminar en un arroyo. Entonces rápidamente HUNDÍ su cabeza en el agua y BAUTICÉ su peluda alma. Y exactamente como te pasó a tí -añadió mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús.
El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital. Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios, sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su condición.
Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo:
- Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor manera de intentar convertirlo...............

JAJAJAJJJJJJJAJAJAJAJAJ-!!!! Ese se lo paso a mi señora, es ex-moishe y catequista cristiana a la vez!!

vos sos el oso entonces???? jajajajaja

guarda que no se le ocurra convertirte...

AY!

En que? Tambien es Hechicera? Espero que no sea en sapo..

JAJAJAJAAJJAJAJAJA!!!!!!

no, no se puede volver a lo inicial jejejejeje
nuestros poderes son limitados ene se sentido

Pero reconoce que algunas estan mas preparadas que otras en esas lides...

Antes que me digas algo, me exitan las hechiceras, asi qwue no empieces.

Vos estas pensando en una voluptuosa brujita darky, pero te vamos a llevar una horrible y malvada viejecilla narigona como en los dibujitos, muajajajajaja

Pero la viejecilla tiene el poder de hacerte creer que es la voluptuosa Darky, y el hombre pica por los ojos. Cuidaos niños de viejas que les ofrezcan golosinas, y mas aun de golosinas viejas porque traen botulismo a veces...

Jajajajajajajajajajaja Por los dioses, lo que sería una charla para perder el tiempo con este sujeto, bebida alguna mediante... jajajajajajajaja

Y todavia me/nos tenes que enseñar Mordheim... Seremos "Los Hijos de Gorbad", secta oscurantista extremista fetichista y gastronómica...

Dale, es mi sueño!!!!

Haremos aquellarres en el parque con cientos de litros de cerveza y papitas, hablando de cosas intrascendentes mientras nos preparamos para la venida del oscuro (el cana de turno que nos va a correr del parque, bah...)

No quiero sonar racista, pero por aca si suelen oscuritos los canas, jajajajajaja (Morocho diría el controvertido Miky Vainilla)


MEMORIAS DE UN FEO
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre
Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios
polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser
enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la
compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la
bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a
mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el
enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el
mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro
jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé
mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis
padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no
paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay
nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me
llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería
escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy
feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio
de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo
dijo: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus
piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.

AJAJAJAJAJAJAJAJA!!! Me saltaron las lagrimas!!!

P.D.: Dije oscuro porque los canas de la capital visten de negro, despues me dicen cosas a mi (lease Nats me dice cosas a mi)...

Es que a mi ya no puede cambiarme, mi alma ya esta vendida (hipotecada diria...)

Tengo un par de Abogaduchos del Averno que pueden arreglar un traspase, por digamos, algún pequeño sacrificio...
NO quiero decir cual, despues me encasillan en estereotipos equivocados.

Che no hay onda con esta sección, parecería que solo 4 o 5 personas se dejan caer por aca... pero no me rindo!!

Normita va al Home Depot a comprar un armario, y para que le salga mas economico,lo compra desarmado para armarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el
subte (que pasaba por debajo de su casa) y el armario se desarma causando un gran estruendo.
Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el subte y el armario se vuelve a caer.
A la tercera, hecha un histerica, llama al Home Depot, y desde alli deciden mandarle un tecnico.
Llega el tecnico a la casa, monta el armario y queda perfecto. Pero ve que, en efecto, al pasar el subte se caen los paneles laterales, luego el techo y por ultimo las puertas. El tecnico piensa: "Caramba,voy a armar el armario y me meto adentro, así cuando pase el subte podre ver cual es el problema que hace que esto se caiga." Asi lo hace, y se mete dentro del armario.
A todo esto ya eran como las 7 de la noche, cuando se abre la puerta de la casa y aparece el marido:
* Mi amor, que armario tan bonito, a ver que tal es?
Abre las puertas del armario y ve que esta el tecnico dentro.
* Y Usted? que cuernos hace dentro del armario?
* Pues mire, mejor le digo que vine a cojerme a su mujer, por que si le
digo que estoy aqui esperando el subte, NO ME VA A CREER...



1-Entra Jaimito al baño y ve que su papá se está masturbando y le pregunta, ¿Papá que haces? Y el papá dice nada hijo, tengo un pajarito nomas. ¡Ahhhhh te lo estas culiando hijo e puta he!!!!

2-Un flaco va al médico, y amargadamente se sienta en el escritorio y le confiesa. Doctor tengo un problema El doctor lo mira curioso y le pregunta: ¿Qué le pasa señor? El hombre tímido le responde: Tengo eyaculación precoz. El médico sorprendido dice: ¡La puta! y el paciente responde Aaaahhhhhhhhhh!!!!

3-Va una mina a un sex shop a la parte de los consoladores. El tipo le pregunta a la mina cual quiere y la mina le responde, ese el rojo, el dueño le conesta: Disculpe señora, el matafuego no esta a la venta...

Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ?
Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

¿En que se parece un WONDERBRA a una DICTADURA?
En que oprime a los de dentro, engaña a los de fuera y levanta monumentos a los caidos.

Va Samuel al Banco Israelita y se acerca al cajero:
- Buenos días Samuel ...!!! - lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar crédito de un dólar.
- Un dólar?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos.
El cajero le acerca los papeles para que los firme.
- Cuánto es interés??
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi Ferrari.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente.
- Si Samuel no deja Ferrari en garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Don Samuel, puede dejar su Ferrari en garantía en el estacionamiento-bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Mujer, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento seguro por $1,03 el mes completo!!!


Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a cirugía de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.
Dios le dice que no, que va vivir 30 o 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de dos semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta los pechos, arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de várices, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle, todo para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia y SE MUERE!!!!!!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada: ¿Pero qué es esto? ¿No era que iba a vivir 30 o 40 años más?
Dios la mira perplejo y le dice: Te juro que no te reconocí, boluda!!!!!!!!!!!!!

pero dejen de decir pavadas!!!
quien va a querer cambiar a semejanetes trogloditas avejentados!!!!
ustedes ven una mujer y piensan: madre, perra o castradora!
jaajajjajajaja
tengo cosas mas interesantes que cambiarte ozzy!!!
yo te indique ciertos errores de principiante...tomalo como un aporte!

JAJAJAJAJA!
el del armario!

Nats... Yo no tengo idea de que estas hablando...
Yo veo una mujer y pienso (si se da el caso que piense en ese momento) "Linda O Fea"... Para complicarse creando MAS categorías? La vida es simple...

Ozzy, te estas aburguesando, yo pienso menos cosas cuando veo una mujer, a lo sumo una, que es "se deja o no se deja", lo demás son burocracias varias de la mente.

Me encantó el del moishe, no me vas a decir que alguno no lo hizo!!

Nats, lee mis mensajes entre lineas solamente (o sea lo clarito...)

yo cuando ve un hombre...no veo nada!
es dificil ver hombres en serio... suerte q esta pepper! (lamida de bota)

Esas son mujeres!!! Te tengo envidia sana Pepper (si es que existe la envidia sana...)

PD.: Y jamas crean eso de que las chicas no miran cosas del los hombres, los ojos oscilan con la velocidad de la luz catando mercadería...

pD2: Acuerdense que lo mio es solo un papel, jamas he intentado nada con nadie despues de estar con mi mujer. Asi que chicos, sean files o se las cortan...

ajjajajajaj yo sabia!!! gorbad, sos capo! sabelo!

Después de una mano de póquer pregunta uno al perdedor:
- ¿Por qué subió usted la apuesta? Está bien claro que el otro tenía cuatro ases. En cambio, ¿usted que tenía?
- Dos reinas...y seis whiskys.


Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote.
Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guardacostas en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: Buenos días, señora... ¿Qué esta haciendo?
- Leyendo, respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- ¡¡¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación!!! dijo la mujer indignada.
- ¡¡¡Pero si ni siquiera la he tocado...!!!
- Si, pero tiene todo el equipo!!!!




- Te veo muy nervioso, ¿qué te pasa?
- Vengo de enterrar a mi suegra...
- Pero bueno, no es para tanto...
- No sabes lo que se resistió!!!



- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.



Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre'.
- Ah, si? respondió ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña.
El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba..
Una noche van a una fiesta.
El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también.
El grita lo mas fuerte que puede: ¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.



En una prueba de alcoholemia el policía de tránsito le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Carajo, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!




Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la heladera nos hubiéramos salvado los dos!



Un niño pregunta a su padre:
- Oye papá, ¿se puede ser castigado por no haber hecho nada?
- Claro que no, ¿por qué?
- Es que la profesora me castigó por no hacer los deberes.


Dos contadores iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio.
Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos contadores. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el contador de la ventana dijo:“Creo que voy a levantarme por una Coca.”
·”No hay problema, yo se la traigo”, dijo el abogado”.
En cuanto fue por el refresco, uno de los contadores tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro.Cuando volvió con la gaseosa, el otro contador dijo:
“Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una coca.”
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue, el otro contador tomó el segundo zapato del abogado y también escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los contadores bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando vamos a seguir con esto?
¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio?
¿Esta animosidad? ¿Esto de escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?

JJAJAJAJJAAJAAA!!!
el de las cocacolas!!