chistes!!!!

Esas son mujeres!!! Te tengo envidia sana Pepper (si es que existe la envidia sana...)

PD.: Y jamas crean eso de que las chicas no miran cosas del los hombres, los ojos oscilan con la velocidad de la luz catando mercadería...

pD2: Acuerdense que lo mio es solo un papel, jamas he intentado nada con nadie despues de estar con mi mujer. Asi que chicos, sean files o se las cortan...

ajjajajajaj yo sabia!!! gorbad, sos capo! sabelo!

Después de una mano de póquer pregunta uno al perdedor:
- ¿Por qué subió usted la apuesta? Está bien claro que el otro tenía cuatro ases. En cambio, ¿usted que tenía?
- Dos reinas...y seis whiskys.


Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote.
Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guardacostas en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: Buenos días, señora... ¿Qué esta haciendo?
- Leyendo, respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- ¡¡¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación!!! dijo la mujer indignada.
- ¡¡¡Pero si ni siquiera la he tocado...!!!
- Si, pero tiene todo el equipo!!!!




- Te veo muy nervioso, ¿qué te pasa?
- Vengo de enterrar a mi suegra...
- Pero bueno, no es para tanto...
- No sabes lo que se resistió!!!



- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.



Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre'.
- Ah, si? respondió ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña.
El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba..
Una noche van a una fiesta.
El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también.
El grita lo mas fuerte que puede: ¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.



En una prueba de alcoholemia el policía de tránsito le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Carajo, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!




Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la heladera nos hubiéramos salvado los dos!



Un niño pregunta a su padre:
- Oye papá, ¿se puede ser castigado por no haber hecho nada?
- Claro que no, ¿por qué?
- Es que la profesora me castigó por no hacer los deberes.


Dos contadores iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio.
Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos contadores. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el contador de la ventana dijo:“Creo que voy a levantarme por una Coca.”
·”No hay problema, yo se la traigo”, dijo el abogado”.
En cuanto fue por el refresco, uno de los contadores tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro.Cuando volvió con la gaseosa, el otro contador dijo:
“Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una coca.”
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue, el otro contador tomó el segundo zapato del abogado y también escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los contadores bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando vamos a seguir con esto?
¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio?
¿Esta animosidad? ¿Esto de escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?

JJAJAJAJJAAJAAA!!!
el de las cocacolas!!

dos mujeres vuelven a su casa, totalmente borrachas.
en el cmaino una le dice a la otra que necesita ir al baño ya!
paran en una funeraria, con la idea de que nadie las va a notar, por el ambiente...
la mujer va al baño y, como no habia papel higienico, usa cualquier papel que encuentra.
al otro dia, estan hablando lso esposos y comentan:
no sabes como volvio mi mujer anoche! era tragico! vomito en todas aprtes, y todavia esta durmiendo!!!
si! pero peor que la mia imposible!!! volvio sin ropa interior y en el traste tenia una nota que decia: con el recuerdo de todos tus compañeros de oficina!

exelente!!!

Con respecto a los espectaculares chistes de Ozzy, son varios y debo analizarlos por separado:

1) cuanto hace que no jeugo al poker y no cometo la misma estupidez...

2) Siempre digo que se cuiden de llevar máscara cuando van a charlas en los baldios con chcas desconocidas...

3) Buenisimo!!

4) Bien. De salón o para el Shout Wargamez del viernes a la mañana.

5) Ese es de corona?

6) Y eses es de Benny Hill...

7) JAjajajaj!!

LO conocia, pero me cague de risa igual.

9) Jaimito a Full.

10) El mejor de la decena inmortal!!!

Me encantó el de Nats!!! Hay de todo lo bueno, vomito, traste, ropa interior, minas borrachas...

Che, nadie mas que Nats y yo aportamos los chistes? Y solo Sardaukar y El Lider Supremo los leen? mala onda

muy bueno, nats!!!!!!!!!

Estoy en una etapa de trasición de pupa a larva (voy pa tras), en cuanto vuelva a ser pupa arreo gente para este rancho.

que te anda pasando? te mordio el wulfen?

En el colegio es el día de contar que hacen tus padres
la seño comienza: que hace tu papa, josecito?
mi papa es medico
que lindo!
que hace tu papa, dorita?
mi papa es veterinario
cque lindo! con los animalitos
y tu papa, jaimito, que hace?
bueno, mi papa es stripper en un bar gay. baila y se desnuda por otros hombres y si le pagan bien o les gusta, se acuesta con ellos. una vez estuvo en el mismo momento con 5 marineros
todos los nenitos quedan espantados. la seño los manda al recreo y le pregunta a jaimito, asustada: en serio tu papa hace eso, jaimito?
no, seño, mi papa es diputado, pero me daba verguenza contarlo

jejejejejeje

Jajajjaja, a mi tambien me daría vergüenza!!! Vas cabeza a cabeza con Ozzy, proque es pececillo Jolyas se bajo parece...

TAAAAAAAKEE COOOVEEEEEEERRRRR!!!!!

Un turista argentino se fue de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!.. . Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí­.....Sí­..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? ¡¡EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! - contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE - dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE.....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE? ¡¡SE CAYÓ SOLITO!!!




Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa. Quería que ella viera por lo que él
pasaba todos los días, así que rezó:
'Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén'..
Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre..
A la mañana siguiente, se despertó como mujer.
Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dio desayuno, empacó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó. En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.
Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco. Limpió la caja del gato y bañó al perro.
Para entonces ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y trapeó el piso de la cocina.
Salió corriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.
Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran las tareas.
Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía televisión.
A las 4:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar. Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.
Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar. Bañó a los niños y los acostó.
A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.
A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo, 'Señor, yo no sé yo qué estaba pensando.
Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar'..
El Señor, en su infinita sabiduría, contestó :
'Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes.
Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses. Anoche quedaste embarazado'.

(Pd. A todas las madres Feliz día por adelantado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)


En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, ¡Como el escritor!!!

PODER DE SINTESIS
..La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa.
..La redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo
2. Monarquía
3. Religión
4. Misterio
..Jaimito fue el primero en entregar.
..Su redacción decía:

"¡Violaron a la reina ! ¡Dios mio! ¿Quien fue?"



Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
"Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?"
"Estoy escuchando la música del árbol", respondió el otro.
”Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando"
"Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?"
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
"Está bien...".
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le colocó un par de esposas, le quitó la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del auto y luego le quitó toda la ropa y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
"¿Qué te pasó?".
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo:
"De veras que hoy no es tu día, amorcito..."



- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.


- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si le alcanza...



Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-Muy Bien!.
¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ?.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
A la mierda con los malditos japoneses!.
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
General Mc Arthur, en 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
Ya está bien ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice:
George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chupame ésta !.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El que era el numero uno de la clase gritó:
Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.
Y Susuki Contesta:
- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre ?....
Y Susuki responde:
Nestor Kirchner, Buenos Aires, en marzo de 2008.


- Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.

-Hola, está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.


Un día un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó, "no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario".
El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez, "No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario". El policía se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento Y una docena de factura esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió, "No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario" El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como "Cómo mejorar sus negocios" y "Cómo volverse exitoso".
Un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo, "No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario". El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.


Moraleja: En las próximas elecciones votá con cuidado



Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo: 'Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante.
Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el
excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.. ¿Por qué cree usted que sucede eso?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: 'Hmmm no tengo ni idea'.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta: '¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear cuando no sabe nada de una mierda?

hay algunos q los sacan del baul de
los recuerdos, viejo!
jajajajajaja

El humor no envejece, se renueva dia a dia...

no es eso, gil!
es q los conoce todo el mundo!

ahi va uno
un borracho se pone a gritar enfrente de unos dptos, a una mujer
ramera cabrona!!! baja, ramera cabrona, que te quiero hablar!
ramera cabrona!!!!
la mujer, avergonzada, no contesta
ramera cabrona!!! baja te digo!!!, insiste el borracho
la mujer, ante la posibilidad de q sigan los gritos, baja sigilosa
cuantas veces te dije, so cabron, que me llamo ramona cabrera, no ramera cabrona!

AJjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjj!!
Me amtaron, por Dios!! Son unos hijos de puta!!!
El del poder de sintesis, el del chino y el de la nenita me encantaron, se nota que soy un niño...

Y Nats sigue con chistes de rameras y borrachos, pepper, hay algo alli...

Nats escribió:no es eso, gil!
es q los conoce todo el mundo!

No, NO ES ASÍ...

bueno, yo si, ya ni me reio!
jajajajajja
exceptp el del chino, te hice el mayor honor... lo conte!

gorbad1 no te hagas el pesado!
pepper! no lo escuches! es de envidia por...alguna razon

Me frikee mal y como glorioso Apostol Oscuro del WH40K, va mi batería de chistes freakys!!

Estaba un Orko frotándose una bala contra la cabeza, la miraba y se la volvía a frotar, la miraba otro poco y la empujaba contra la cabeza, hasta que la mira y concluye:
- No, lo ke mata ez la velozidad.



-¿Qué tiene miles de años y dice "rumble rumble - CHOF- rumble rumble"? ¡Un Exarca debajo de un Demolisher!
(vieja broma de Tanquistas Imperiales)

- ¿Qué tiene menos dientes que ojos y sus miembros forman complicados nudos? ¡Un tanquista que bromea sobre un Exarca de miles de años!
(vieja broma Eldar)


¿Que es un rifle laser con un puntero?
Un arma acoplada



Estaban un Marine espacial, un Eldar y un Orko, y se encuentran frente a un Portal de la Disformidad... Un arcaico cartel anunciaba "Solo aquel que diga la verdad podrá pasar..."
El Marine avanza un paso, grita "Yo pienso que soy el más fuerte y valiente!" y logra pasar, porque era verdad...
El Eldar avanza y dice "Yo pienso que soy el más ágil y veloz..." y también logra pasar...
En eso avanza el orko y dice "Yo pienzo..." BBLLOOOUUUFFFF

Para evitar mas guerras se decide que el control de la galaxia se decidirá mediante una competición de recoger pelotas de ping pong desperdigadas por un campo. Los primeros en empezar son los marines espaciales.
Una escuadra de exploradores acompañada de un capellán que no para de recitar salmos para hacerles currar mas recoge 4000 bolas en dos horas.
Una de la guardia imperial supervisada por un comisario que no duda en matar a uno de los 20 soldados para que vayan mas rápidos recoge 5000, el capellán de los marines espaciales les increpa furioso.
Una de guardianes eldar confían en su velocidad para recoger centenares de bolas mientras una vidente le indica donde están todas. Recogen 7000, el comisario manda ejecutar a la escuadra de la GI.
Los necrones comienzan a recoger bolas, pasan las dos horas y no solo no han recogido bolas sino que están a 3 metros de la linea de inicio.
Los Tiranidos se comen las bolas, tres GI que aun no habían sido ejecutados y 2 jueces antes de que sean abatidos.
Los marines del caos mandan a varias decenas de heréticos con un paladín del caos fustigandolos, recogen 6900, y Khorne sacrifica instantáneamente a todos ellos.
Llegan los Tau, con sus relucientes armaduras y drones, mientras unos exploradores designan las bolas como blancos los drones las recogen, consiguen recoger 8500, la vidente compara a sus tropas con insignificantes humanos.
Les toca a los Orkos, la mitad del publico meándose de risa, han presentado a 2 piztoleros mas tontos que un pie, los orkos se van, pasan de largo del campo y desaparecen, a las 6 horas ya todos están pensando en mandar equipos de rescate a por ellos cuando aparecen los dos llenos de agujeros de bala, arañazos , heridas y una bolsa diminuta con dos bolas dentro. El etéreo Tau dice:
- Hemos ganado, nosotros recogimos mas pelotas de ping pong.

- ¿Pelotaz de ping pong? - Pregunta el orko - No eran las pelotaz de Abaddon?

AJJAJAJAJAJJAJAJA exelentes todos!
los de 40 k ya los lei antes pero igual me matan de la risa el primero y el ultimo!

bueno, volvio el del chiste malo,

habia un tipo tan pero tan boludo que vendio la casa para poder pagar su hipoteca

- Andaba Juan y su esposa olga por la jungla en una excursión y de repente olga grita:

"¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡JUAN JUAN MIRA, UNA BOA UNA BOA UNA BOA!!!!!!!!!!!!"
y juan le dice:
"¡¡¡ que vivan los novios !!!


Dios se manifiesta en un sueño al Papa, George Bush y a Bill Gates. Les dice:
- Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias.
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
- Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias.
George Bush despierta a sus colaboradores y les dice:
- Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 dias.
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:
- Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 dias.


y aca la seguidilla de la muerte!!!!

En un restaurante:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- ¡Pues con toda mi alma!

¿Cómo se llama el animal k vive en las profundidades y come piedras?
El comepiedras de las profundidades


Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgía
-Claro, ¿cuantos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.

Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.

Mamá mamá ¿Las aceitunas tienen patas?
No hijo
Po entonse me he comío una cucaracha

¿Cómo se llama el animal que come piedras y vuela?
El comepiedras volador

¿Por qué si tiras una piedra al aire ésta no cae?
Porque se la ha comido el comepiedras volador

Mamá mamá, en el colegio me llaman imbecil
-Pse, ¿y a mi qué?
-A ti puta

Un dia estaba la luna llena, y se vomito

Un dia dracula iba a patear un penal, se persigno y se murió

erase una vez una bala perdida...y se puso a llorar

casi casi que se te extrañaba jolyas, casi...

les paso un chiste q me encanta!!!
EL PÁRROCO NUEVO
El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Al domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El domingo siguiente el cura aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que habría podido hablar totalmente relajado hasta en medio de una tempestad.
Tras la misa, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que he visto en el sermón de hoy:
· No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
· Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
· Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
· Existen 10 mandamientos y no 12.
· Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
· No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J. C. y sus boys".
· David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le rompió el culo.
· No nos referimos a Judas como "cabronazo y sapo asqueroso".
· No debe llamar al Papa "El Padrino".
· Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
· El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
· Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado encima de la Biblia.
· Las hostias son para administrarlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
· En el ofertorio los fieles entregan una aportación voluntaria; quite el letrero que decía: "Su propina es mi sueldo".
· Los pecadores se van al infierno y no a la concha de la lora.
· El padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.
· La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
IMPORTANTE: El que estaba sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón", "trasvesti con faldita",... ¡era yo!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente
El Arzobispo

JAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAA!!!!!
Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le rompió el culo.
exelente!

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..



jajajajajaja, espero les guste tanto como a mi!